Tây Du Ký Chế

Mời Bạn Đọc Tiếp Tại Trang : Tây Du Ký Chế Phần 1 - Đọc Truyện - Truyện Cười - Kênh Truyện http://kenhtruyen.com/news/tay_du_ky_ch_ph_n_1/2011-12-19-765#ixzz2FfUqQka4

Hồi 1:Đường Tam Tạng cứu Tôn Ngộ Không và thâu nhận ngựa bạch

Lại nói Đường Tam Tạng phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát và Đường Thái Tông đến Thiên
Trúc thỉnh bộ Đại Thừa Phật Pháp Tam Tạng chân kinh về Đại Đường phổ độ chúng
sinh.
Từ ngày ra đi đến nay đã được một tháng, hiện trước mặt ông chính là
Ngũ Hanh Sơn, một địa điểm du lịch nổi tiếng.
Nhìn ngọn núi cao sừng sững,
Đường Tam Tạng chặc lưỡi:
- Hic, giá mà trước đừng tiết kiệm học luôn khóa
leo núi có phải tốt hơn không?
Chợt ông nghe tiếng huyên náo bên trái, Đường
Tam Tạng vội vàng xách dép chạy sang bên cạnh nghe ngóng.
Đập vào mắt ông là
một tấm biển lớn:
- Triển lãm khỉ bị núi đè mấy trăm năm không chết.
- Giá
vé người lớn: 20 lượng.
- Trẻ em từ 12 đến 18 tuổi: tính 75 %
- Dưới 12
tuổi: Tính 50 %
- Mua mười vé tặng một vé
Ký tên: Thổ Địa.
Phía bên
trong, một ông già ngồi rung đùi vuốt râu, Đường Tam Tạng lại gần hỏi:
- Tôi
là người tu hành, có thể free một lần không?
- Không được, thế thì chúng tôi
ăn cám à, ông tham thế?
Đường Tam Tạng toan bỏ đi thì nghe tiếng la choi chói
ở đằng sau:
- Ông có phải Đường Tam Tạng, hòa thượng từ Đại Đường đến Tây
Thiên Thỉnh Kinh không?
- Chính là bần tăng.
- Thật không đấy? Thời buổi
hàng giả nhiều thế này, ông có gì chứng minh không?
Đường Tam Tạng tự ái
nói:
- Có giấy chứng nhận do đích thân hoàng thượng ký đây.
Dứt lời, tờ
giấy bay vụt khỏi tay ông, Đường Tam Tạng kêu oai oái:
- Cướp giật, cướp
giật, bà con ơi, cướp giật.
Thổ địa vỗ vai:
- Ông anh yên chí đi.
- Tôi
đầu trọc làm gì có chí mà yên.
- Thì yên tâm đi, con khỉ đấy nó giở trò giật
đồ của khách là chuyện thường ấy mà, tí nữa nó trả ngay.
- Khỉ gì mà láo như
con cáo, hừ, tại sao lại bị đè ở đây?
- Nó vốn là Tề Thiên Đại Thánh trên
trời, phạm tội đại náo thiên cung nên bị Phật Tổ Như Lai phạt nhốt dưới Ngũ Hành
Sơn đã năm trăm năm này.
- Trời ơi, năm trăm năm nay rồi? – Đường Tam Tạng
kêu lên – chết rồi, thế thì nó bẩn khiếp, nếu để nó cầm thì còn gì là công văn
của ta nữa.
Nói rồi Đường Tam Tạng chạy vụt vào bên trong.
Thổ Địa chạy
theo la oai oái:
- Ngươi còn chưa mua vé, đứng lại, định xù hả?
Đường Tam
Tạng vào bên trong quả nhiên thấy một con khỉ mình đầy lông lá đang bị đè dưới
chân núi.
Vừa thấy Đường Tam Tạng, nó kêu lên:
- Sư phụ, mau cứu đệ
tử.
- Ê đừng thấy người sang bắt quàng làm họ nhé, ai sư đồ gì với
ngươi.
- Con là Tôn Ngộ Không, năm trăm năm trước Phật Tổ Như Lai đã nói năm
trăm năm sau sẽ có một vị hòa thượng từ đông thổ đại đường đến Tây Thiên Thỉnh
Kinh đi qua đây, nếu con chịu làm đồ đệ của người thì sẽ giải thoát con khỏi Ngũ
Hanh Sơn, cái này ghi rõ trong hợp đồng rồi, sư phụ không xù được đâu.
- Thì
ra là thế? Nhưng ta làm sao cứu mi?
- Phật Tổ Như Lai đặt password phá núi là
bài niệm kinh của Kim Thiền Tử, sư phụ là hậu thân của Kim Thiền Tử, chỉ cần sư
phụ đọc một bài kinh thì con sẽ được giải thoát.
- Đọc xong nhớ trả tiền công
cho ta nhé. – Đường Tam Tạng làu bàu rồi ngồi xuống tụng kinh.
Quả nhiên một
lúc sau, ngọn núi rung rinh rồi nổ tan tành.
Thổ địa chạy vào thấy Tôn Ngộ
Không được giải thoát thì giậm chân kêu lên:
- Thôi thế là toi rồi, ngươi đạp
đổ nồi cơm của ta rồi.
Tôn Ngộ Không tức giận bay vọt tới gõ liên hồi lên đầu
Thổ Địa:
- Dám lấy ta làm vật trưng bày hả?
Đường Tam Tạng thấy Tôn Ngộ
Không thoát được bèn nói:
- Ê thế còn vụ ta giải thoát cho mi thì sao?
Tôn
Ngộ Không quỳ xuống nói:
- Yên tâm đi, tôi không xù đâu mà sợ, Sư phụ, đệ tử
nguyện đi theo người đến Tây Thiên Thỉnh kinh.
- Thật chứ? – Đường Tam Tạng
không giấu nổi vẻ thất vọng khi không được trả lương. – free thù lao chứ?
-
Ok, điều này Phật Tổ nói rõ rồi, thù lao free luôn/
- Thế thì được, chúng ta
lên đường.
Nào ngờ lúc quay lại đã chẳng thấy con ngựa của Đường Tam Tạng
đâu.
Đường Tam Tạng túm cổ Thổ Địa kêu lên:
- Con ngựa của ta đâu? Mau trả
lại đây.
- Ông có mua vé thăm quan đâu, lại còn không mua vé trông ngựa,
không đóng phí mà đòi tôi có trách nhiệm phải đền ông chứ?
Tôn Ngộ Không cười
khẩy:
- Thôi bỏ đi, sư phụ để cho con.
Nói rồi Tôn Ngộ Không hóa ra một
con Dylan mới cáu:
- Sư phụ chơi con này được chứ?
- Ta không có bằng lái
xe.
Tôn Ngộ Không nghe vậy lại biến ra một con Mercedes:
- Con này thì
sao? Rất hợp với dáng thầy:
- Đã nói không có bằng lái xe mà lị.
Tôn Ngộ
Không bĩu môi:
- Sư phụ nhà quê khủng khiếp.
Nói rồi Ngộ Không vọt lên
trên cao, chợt thấy một con rồng đang bay lượn thì vội vàng bay tới túm lấy râu
nó giáng cho mấy đấm:
- Có phải mi ăn cắp ngựa của chúng ta không?
Con
rồng kêu lên oai oái:
- Đại ca tha cho em, tha cho em, em chỉ vì đói quá
thôi.
- Thế mi là ai?
- Em vốn là thái tử của Long Vương, cãi nhau với phụ
vương nên quyết định bỏ nhà đi Thiên Trúc chơi, nào ngờ giữa đường đánh bạc hết
tiền, đói quá làm liều, đành phải chén con ngựa của đại ca thôi.
- Hóa ra là
bỏ nhà đi bụi đời. – Tôn Ngộ Không cười khẩy – mi ăn ngựa sống mà không sợ H5N1
à?
Con rồng cười phá lên;
- Đại ca vừa ở trên Sao Hỏa xuống hay sao mà
không biết H5N1 là virus cúm gà chỉ ăn gà mới nhiễm thôi.
Tôn Ngộ Không quê
độ gắt:
- Tao biết thừa, chỉ thử mày đấy thôi. Giờ ngựa tao mày chén hết rồi,
tính bồi thường thế nào?
- Tiền em hết rồi, đại ca xem có đồ gì cứ lột
tạm.
- Thôi khỏi, chú mày vừa đánh bạc cháy túi còn qué gì nữa cho tao lột
chứ, hay mày biến thành ngựa cho thầy tao cưỡi nhớ.
- Ngựa đực hay ngựa cái
hả đại ca?
- Thế mày là đàn ông hay đàn bà? – Tôn Ngộ Không quát tướng lên
rôi giơ gậy toan bổ xuống.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hoảng hồn vội hóa thành
con ngựa trắng nói:
- Em đùa thôi mà đại ca, cẩn thận nóng quá đứt mạch máu
não đấy.

Hồi II: Tôn Ngộ Không đeo vòng innock



Thấy Tôn Ngộ Không dẫn Tiểu Bạch Long về, Đường Tam Tạng mừng lắm nói:
-
Thằng thế mà khá, chớp mắt đã tìm được ngựa rồi.
Rồi ông cúi xuống nói
nhỏ:
- Này có phải con chôm chỉa ở đâu thế?
- Yên tâm đi sư phụ, sư phụ có
cưỡi từ giờ đến Tây Thiên cũng chẳng ai bắt sư phụ đâu.
- Nếu người ta bắt
thì ngươi phải chịu trách nhiệm đấy nhé.
- OK.
Hai thầy trò tiếp tục lên
đường, đi thêm một đoạn nữa, chợt hai tên bặm trợn chạy ra:
- Đứng lại.
-
Gì thế đại ca? – Đường Tam Tạng hỏi.
- Mày còn hỏi nữa à? – một tên nói – bọn
tao mất bao nhiêu công sức trồng cỏ ở đây, thế mà mày ở đâu đi đến giẫm hết
cả.
Đường Tam Tạng nghe vậy trố mắt ra miệng liên tục nói:
- A di đà
phật.
Một tên lại nói:
- Thôi được rồi, nhìn mày cũng đẹp trai(?) tao bỏ
qua đấy, biết điều xì ra vài chục lạng rồi biến đi.
- A thì ra là bọn xin đểu
- Tôn Ngộ Không kêu.
- Này ăn nói cẩn thận nhớ. Biết điều thì nôn tiền ra
đây.
Tôn Ngộ Không cười nhạt:
- Đã lâu rồi lão Tôn không đánh lộn, hay
lắm, ngon thì nhào vô kiếm ăn.
- Khoan đã Ngộ Không.
- Gì thế đại ca? à
nhầm, sư phụ?
- Dù sao bọn họ cũng là con người, phải lấy đức thu phục
họ.
Một tên nghe vậy cười nói:
- Đồ sư cọ mốc lý sự.
RỒi nhặt cục đá
bên đường ném vào đầu Đường Tam Tạng.
Đường Tam Tạng bị đá ném trúng tức giận
gào lên:
- Ngộ Không, thịt chúng cho ta.
Tôn Ngộ Không nghe lời như mở cờ
trong bụng, lập tức vung gậy như ý đập hai phát hai tên cướp đường chết
tươi.
- Yếu thế.
Đường Tam Tạng kêu lên:
- Ngộ Không, ta có bảo ngươi
giết chúng đâu?
- Rõ ràng thầy nói thịt chúng cơ mà?
- Ơ, như vậy chỉ là
muốn ngươi cảnh cáo bọn họ qua loa thôi, sao ngươi lại sát sinh?
- Ôi dào,
đúng là lý sự cùn.
- Không được, bọn họ là cường đạo nhưng cũng là con người,
ngươi động một tí thì sát sinh thì ta đi thỉnh kinh phổ độ chúng sinh làm
gì?
- Này nhớ, đừng tưởng là sư phụ thì lên mặt nhớ, tinh vi vừa thôi, thằng
này cóc cần nhớ.
- Ngươi đã kí hợp đồng với Phật Tổ Như Lai rồi, nếu xù thì
phải đền khối tiền đấy.
- Lão tôn chủ một HOa Quả Sơn, tiền bán hoa quả hàng
năm cũng thừa để ta ăn nhậu phủ phê, sợ gì vài ba triệu lẻ đó chứ?
Nói rồi
ngài tung người bay vọt lên mây.
Đường Tam Tạng nhìn theo chỉ biết thở
dài.
- Tự nhiên mất đi thằng sai vặt, tiếc thật.

Chợt trên trời tỏa ra
luồng hào quang rực rỡ, Đường Tam Tạng thấy vậy lập tức quỳ xuống:
- Quan Âm
Bồ Tát.
- Đường Tam Tạng, không cần đa lễ, ta chỉ tiện đường đến viện thẩm mĩ
nên đi qua đây thôi, còn Tôn Ngộ Không đâu?
- Nó hủy hợp đồng trốn đi
rồi.
- Duyên thầy trò của các người chưa hết, nó có thể bỏ đi đâu?
- Con
khỉ này ương bướng khó dạy, làm sao có thể cùng tôi đi Tây Thiên thỉnh kinh
được?
Quan Âm Bồ Tát thở dài:
-Ý ngươi muốn xin đểu một bảo vật chế phục
nó chứ gì?
- Bồ tát thông minh quá. – Đường Tam Tạng cười hì hì cầu tài.
-
OK. Dù sao ta cũng vừa cắt băng khánh thành chùa Quan Âm về, người ta cũng cho
vật này chưa biết dùng làm gì.
Nói rồi bà rút từ trong ba lô một chiếc vòng
vàng sáng lóa.
- Vàng thật hay vàng dỏm thế Bồ Tát? – Đường Tam Tạng
hỏi.
- Vàng xịn thì còn lâu ta mới cho mi, đây là vòng kim cô để chế phục con
khỉ đó.
Nói rồi Quan Âm Bồ Tát quẳng chiếc vòng rơi xuống tay Đường Tam
Tạng.
Đường Tam Tạng cầm lên ngắm nghía hồi lâu rồi nói:
- Chiếc vòng này
bên phải nặng bên trái nhẹ, phía trước to phía sau nhỏ, màu sắc óng ánh nhưng
nhũ lại sắp bong ra đến nơi rồi, đã thế lại còn nặng hơn bình thường chắc chắn
bị người ta lén bỏ chì vào rồi, Quan Âm Bồ Tát à, người lấy nó ở đâu thế? Hay để
bần tăng giới thiệu cho một lò rèn hạng hai nhé, thủ công ở đó cũng khá lắm,
tiền công lại không đắt, còn tiền hoa hồng thì … hì hì… nể tình quen biết
tôi tính rẻ cho.
Quan Âm Bồ Tát lắc đầu :
- Nói nhiều quá.
Rồi bà biến
thành một luồng ánh sáng bay mất.
Quả nhiên một lúc sau, Tôn Ngộ Không bay
vòng trở về.
- Mi còn về đây sao?:
- Hừ, không nể tình bản hợp đồng với
Phật Tổ Như Lai thì tôi đã cuốn gói đi từ đời tám hoánh, ở đây làm qué gì.
-
Vậy thì mi đi đi.
- THôi sư phụ, đùa tí thôi làm gì mà giận dỗi như trẻ con
thế?
- Mi hối cải thì ta cũng không làm khó, chỉ cần mi đội chiếc vòng này
thì chứng tỏ mi đã thành tâm hướng phật, ta sẽ cho mi đi theo.
- Xời ơi, sư
phụ kiếm đâu cái vòng xấu thế không biết, cho cũng chả thèm lấy.
- Thế thì
thôi.
- Đùa tí thôi ông anh, để con đeo.
Rồi Tôn Ngộ Không cầm chiếc vòng
đeo thẳng vào đầu.
Vòng vừa chạm vào đầu Tôn Ngộ Không lập tức xiết chặt lại,
nó lăn lộn dưới đất kêu gào thảm thiết.
- Vòng này vòng gì thế?
- Vòng Kim
Cô của Quan Âm Bồ Tát vừa bán rẻ cho ta đấy.
- Thầy mà cũng chịu mua đồ ư?
Chắc chắn là đồ xin rồi.
- Kệ xác ta, mi có hối cải không?
Tôn Ngộ Không
lấy gậy như ý ra cố gắng nạy mãi vẫn không thể bật chiếc vòng ra khỏi đầu. Nó cố
gượng dậy kêu choe chóe:
- Ông chơi đểu quá, tôi sẽ kiện ông ra tận tòa án
Quốc Tế tội ngược đãi vật nuôi.
Đường Tam Tạng nghe vậy chột dạ nói:
- Chỉ
cần mi hứa thành tâm hướng phật ta sẽ ngừng đọc chú.
- Ok, tôi hứa, tôi
hứa.
- từ giờ ta nói gì cũng phải nghe, được không?
- Chơi luôn, đừng niệm
nữa.
- A di đà phật.

Hồi 3: Thu phục Trư Bát Giới và Sa
Tăng



Hai thầy trò đi thêm vài ba ngày nữa thì đến Cao Lão TRang.
Thấy Đường Tam
Tạng dẫn theo Tôn Ngộ Không lên đường, quản gia nói:
- Đại sư dẫn con khỉ này
theo diễn xiếc phải không? Tiếc rằng nhà chúng tôi có chuyện buồn, không thích
đón người lạ.
Đường Tam Tạng gặng hỏi chuyện gì mãi quản gia mới nói:
-
Cao gia chúng tôi cưới nhầm phải chàng rể yêu quái, hôm nay nó đến đây bắt vợ
đấy.
- Muỗi, để chúng tôi lo, bọn yêu tinh nhãi nhép làm gì được bọn này chứ?
- Đường Tam Tạng nói.
Tôn Ngộ Không nói nhỏ:
- Sư phụ biết bắt yêu trừ ma
hả?
- KHông. biết thì đã đâu bị bọn côn đồ đánh đến nỗi phải trốn vào chùa đi
tu.
- Thế sao nói mạnh miệng thế?
- Không phải mi nói mi là Tề Thiên Đại
Thánh sao? Bọn yêu tinh nhãi nhép này làm gì được mi chứ?
- Thế mà ông nói
như ăn chắc rồi ý.
Đường Tam Tạng cười hề hề:
- Mi cũng phải để sư phụ có
chút danh tiếng chứ.
Sau hồi lâu thỏa thuận, Tôn Ngộ Không quyết định biến
thành con gái Cao Thúy Liên ở trong phòng chờ yêu quái đến.
Nửa đêm, một cơn
gió tanh nồng thổi đến, Tôn Ngộ Không nhăn mặt:
- Mùi cám lợn nồng nặc, đủ
biết con yêu quái này ở bẩn đến mức nào.
Đợi con yêu quái vào Tôn Ngộ Không
ra giọng hờn trách:
- Chàng nói yêu ta mà suốt ngày bận bộ đồ rách rưới thế
này không chán sao? Chả model gì cả.
Con lợn tinh nước dãi chảy ròng ròng
nói:
- Thế hả? Nàng thích kiểu gì ta chơi tất.
- Bây giờ người ta chuộng
mốt Naponeon ấy.
Bùm, con lợn tinh biến thành một thanh niên tóc vàng mặc
quân phục Pháp.
- Hừ, mốt quần áo Mĩ đẹp hơn.
Bùm, lợn tinh biến ra bộ đồ
vét, đầu chải keo bóng mượt.
- Thiếp nghĩ lại rồi, kiểu Hip HOp mới là sành
điệu.
Bùm. Lại biến.
- Thôi, chơi kiểu Rock hầm hố đi.
Bùm.
- Chán
rồi, chơi đồ jean đi.
Bùm.
- Hay chơi mốt thổ dân Châu ÚC
vậy.
Bùm.
- THôi về model quần áo thời Nam Hán đi.
Bùm.
- Chán quá,
về với model thời nguyên thủy đi.
Lợn tinh thở hổn hển:
- Nàng ơi, sao
càng lúc càng thiếu vải thế? Ta lạnh quá.
- Chàng nhà quê quá, thời trang bây
giờ model thiếu vải là thời thượng đấy.
Trư Bát Giới nghe vậy đôi mắt sáng
rực, cười hô hố biến liền thành quần áo da thú.
- Xưa hơn mới đẹp.
Bùm, áo
da thú trở thành áo lá.
- Vẫn còn hiện đại lắm.
Trư Bát Giới đang lúc hứng
chí, đến lúc hóa phép mới nhận ra trên mình chỉ còn một chiếc lá mỏng manh, hắn
đỏ mặt chạy nấp sau chiếc rèm.
- Nàng ơi, hình như sexy quá.
- Thế mới dễ
đem quay chứ. – Tôn Ngộ Không cười phá lên rồi hiện hình.
- Ôi nàng ơi, hóa
ra nàng lắm lông đến thế à?
Tôn Ngộ Không vung thiết bảng bổ một nhát xuống
đầu Trư Bát Giới.
Trư Bát Giới hoảng hồn vung đinh ba lên đánh trả, chẳng mấy
chốc đã bị Tôn Ngộ Không dồn vào thế bí, cuối cùng hóa một sợi dây buộc ngang
bốn cẳng của hắn lại.
- Hê hê, tối nay có món heo quay thơm lừng.
Trư Bát
Giới vội kêu lên:
- Ta vốn là Thiên Bồng Nguyên Sóai trên trời, mi sợ
không?
- Xì, – Tôn Ngộ Không kêu lên – cống rãnh mà đòi sóng sánh với đại
dương, đại ca mày đây là Tề THiên Đai Thánh đấy nè.
Trư Bát Giới hoảng hồn
kêu eng éc:
- Đai ca ơi, tha cho em, em vốn phụng mệnh Quan Âm Bồ Tát ở đây
chờ người đi lấy kinh, đại ca mà giết em thì phải tội đấy.
Tôn Ngộ Không nhíu
mày:
- Thật không đấy hay lại phét?
- Thật chứ. Trong quần áo em có giấy
chứng nhận lại có dấu của công chứng nữa, giả thế quái nào được.
- Sư phụ
đang ở dưới nhà kia kia, xuồng mà bái.
Dĩ nhiên, Đường Tam Tạng được thêm đồ
đệ đi theo còn gì mừng hơn, Cao Lão còn sướng gấp mấy lần, tự nhiên thoát được
nạn yêu quái quyết định mở tiệc ăn mừng, hát karaoke suốt ba ngày ba đêm.
Có
thêm Trư Bát Giới, ba thày trò lại lên đường nhằm hướng tây đi tới.
Đến một
con sông rộng lớn, nhìn thăm thẳm chẳng thấy bờ, lông vịt thả không nổi, ba thầy
trò đang bối rối thì chợt nghe một yêu quái đen sì nói:
- Ê có phải muốn qua
sông không?
- Đồ đầu đất, thế mà cũng hỏi, không qua sông thì bay chắc? – Trư
Bát Giới nói.
- Thế thì nộp tiền mãi lộ đi rồi tao cho qua.
- Còn khuya
nhé – Đường Tam Tạng nói – đến tiền của người xuất gia mi cũng nỡ lột sao?
-
Keo bẩn thì cứ việc ở trên đấy nhớ, còn khuya tao mới cho qua.
Đường Tam Tạng
nói:
- Đừng thách nhà giàu húp tương nhớ, Ngộ Không, Bát Giới, đi đốn củi
đóng bè.
Nào ngờ bè vừa đi đến giữa dòng, sóng gió nổi lên ầm ầm cũng may Tôn
Ngộ Không nhanh trí kéo cổ Đường Tam Tạng lên bờ.
- Đồ chơi bẩn – Đường Tam
Tạng kêu ầm lên – giỏi thì lên đây đánh tay bo với hai đồ đệ ta.
- Hai đánh
một không chột cũng què, ta ngu gì. – yêu quái cười hăng hắc.
- Giờ mày có
cho bọn tao qua sông không?
- Cho bọn bay qua sông ta ăn cám à? – yêu quái
lặn ngủm xuống sông cười hăng hắc.
- Ok, đừng trách tao độc ác.
Nói rồi nó
phóng vọt lên trời.
- Có phải đây là trung tâm xây dựng Thiên Cung
không?
- Đúng rồi.
- Xi măng ở đây tốt không?
- Hàng chất lượng cao bảo
đảm yên chí đi.
- Ok cho ta một tấn.
- Hai lạng một cân, một tấn hai ngàn
lạng.
- Ta là Tề Thiên Đại Thánh mà mi cũng dám đòi ư?
- Trời ơi, đại
thánh mà cũng tính ăn quịt à? Có tin tôi la làng lên không?
Tôn Ngộ Không lắc đầu:
- Ta đang bận, lúc khác trả sau nhé.
Nói rồi nó vọt tới, hất luôn cả
bao lên gậy.
Vừa xuống dưới, Tôn Ngộ Không hét lớn:
- Bát Giới, biến thành
khổng lồ hất cát xuống sông/.
- Hô hô – yêu quái cười rộ lên – sông sâu lắm,
cát hất xuống thì ăn nhằm gì?
Nhưng y chưa kịp cười tiếp đã bị cả tấn xi măng
của Tôn Ngộ Không đổ ầm ầm xuống đầu.
Yêu quái tối mặt tối mũi thì Trư Bát
Giới đã biến thành khổng lồ hất cát xuống.
Xi măng gặp nước và cát nhanh
chóng đông cứng, gắn chặt yêu quái không nhúc nhích.
Yêu quái kêu oai
oái:
- Đại ca ơi, tha cho em.
- Tinh vi nữa đi con – Đường Tam Tạng bước
lại gõ côm cốp lên đầu y.
Chợt nhìn áo bào của Đường Tam Tạng, yêu quái
nói:
- Ơ kìa, ông có phải Đường Tam Tạng thánh tăng đại đường không đấy?
-
Mày cũng giỏi nhỉ, nhìn ra ta cơ đấy, mày là ai?
- Sư phụ, con là Uyển Liêm
tướng quân vì phạm luật trời nên bị đày xuống đây, sư phụ, xin cho con đi theo
bảo vệ người đóai công chuộc tội, như thế mới lãnh được mấy trăm năm lương nhà
trời còn nợ con.
- Đi thì không vấn đề, nhưng gánh hành lý free nhé.
- OK,free luôn.
Mời Bạn Đọc Tiếp Tại Trang : Tây Du Ký Chế Phần 2 - Đọc Truyện - Truyện Cười - Kênh Truyện http://kenhtruyen.com/news/tay_du_ky_ch_ph_n_2/2011-12-19-766#ixzz2FfVAL476

Hồi 4: Tam Tạng đuổi hành giả.



Rong ruổi đường xa, thấm thoát, bốn thầy trò đã đi được hơn một phần ba chặng
đường.
Phong ba bão táp, yêu ma quỷ quái bị tiêu diệt không biết bao nhiêu mà
lần, tình thày trò, huynh đệ cũng mỗi lúc một khăng khít hơn.
Chợt một ngày
nọ, đang đi trên đường, Trư Bát Giới liên tục kêu khát:
- Khát quá sư huynh
ơi.
- mày tưởng ta không khát chắc, nhịn đi em.
- Nhịn thế quái nào được
mà nhịn. – Trư Bát Giới kêu lên – kiếm đâu ra lon Pepsi giờ nhỉ?
- Mỡ đấy mà
húp em ơi, mày nhìn xem, xung quanh vắng lạnh, tứ phía vắng tanh như chùa bà
đanh, cướp đâu ra pepsi cho mày uống?
Nào ngờ lúc đó, một giọng nói ngọt như
đường phèn cất lên:
- Ai uống pepsi không? Mua một tặng một trả tiền hai
đây.
Ngay sau đó, một cô gái xinh đẹp như hoa hậu bước tới, thầy bốn thày trò
lập tức chạy tới mời chào đon đả:
- Các anh ơi, mua giúp cho em lon Pepsi đi
anh, ngày hôm nay ế ẩm quá.
Trư Bát Giới thấy gái xinh thì cười híp mắt:
-
Bao nhiêu một lon hả cô em?
Tôn Ngộ Không gạt phắt đi:
- Mày ngu thế? Uống
mà không sợ cạm bẫy của yêu quái à? Cô là ai? Tại sao lại đứng ở đây? Có phải
cave đứng đường không?
- Oan cho em quá anh ơi – cô gái thút thít – em là
nhân viên tiếp thị cho hãng Pepsi, số em vướng phải sao quả tạ nên bị biệt phái
công tác lên đây bán dạo qua ngày, em là gái nhà lành chứ có phải cave đứng
đường gì đâu.
Tôn Ngộ Không gầm lên một tiếng:
- Còn nói nữa à?
Dứt
lời, ngài vung gậy đập một phát vào đầu cô gái chết thẳng cẳng.
Đường Tam
Tạng thấy vậy thất kinh:
- Ngộ Không, mi giết người đấy ư?
- Con không
giết người, giết yêu quái đấy.
- Bốc phét vừa thôi, rõ ràng là con gái nhà
lành, sao lại là yêu quái?
Tôn Ngộ Không phù một cái, pepsi biến thành nước
cống, cô gái biến thành hồ ly.
Sa Tăng nói:
- HÌnh như đại ca nói đúng đấy
sư phụ ơi.
- Nó bốc phét đấy – Trư Bát Giới phụng phịu – rõ ràng giết người
nên mới biến hóa như thế để lừa thầy, nó coi sư phụ là thằng ngu đấy.
- Quá
lắm rồi – Đường Tam Tạng rít lên rồi đưa tay lên niệm chú.
Tôn Ngộ Không la
lên như bị bổ đầu ra làm đôi, lăn lộn dưới đất.
- Đừng niệm nữa. đừng niệm
nữa.
Đường Tam Tạng mặc kệ Ngộ Không năn nỉ, cứ tiếp tục niệm.
Trư Bát
Giới nhìn hả hê cười hi hi.
Sa Tăng thấy Ngộ Không lăn lộn dưới đất bèn
nói;
- Thôi, stop đi sư phụ ơi, cẩn thận gây ra án mạng đấy, dạo này hội bảo
vệ động vật tuần tra dữ lắm.
Đường Tam Tạng nghe nói vậy thì ngừng niệm
nói:
- Thôi, ta nào có thể dẫn mi đi theo được nữa.
- Sư phụ, người nỡ bỏ
con sao? – Tôn Ngộ Không nói.
- Ngươi đã giết người, nếu người ta truy cứu ta
đưa ngươi theo tất sẽ bị tù mọt gông.
- Còn hợp đồng với Phật Tổ Như
Lai?
- Ta sẽ đứng ra phá hủy hợp đồng, coi như ngươi không phải bồi thường gì
nữa.
- Sư phụ, con đã đi theo sư phụ bấy lâu nay, giờ con biết đi đâu?
-
Ngươi vốn là khỉ, tốt nhất hãy về sở thú hoặc đi theo gánh xiếc ấy, nếu có dịp
ta nhất định đến ủng hộ.
Tôn Ngộ Không nghẹn ngào lậy ông ba lạy rồi bay vọt
đi.
Tôn Ngộ Không vừa bay đi, mấy lon nước trở lại ngon ngọt như cũ, Trư Bát
Giới và Sa Tăng thấy vậy nhào tới, đưa nước lên nốc ừng ực.
Nào ngờ nước chưa
xuống dạ dày đã sôi lên ùng ục, cả hai ôm bụng rên quằn quại.
Cô gái vừa bị
chết dưới đất liền cười lên hăng hắc rồi hiện nguyên hình là một con cáo vọt
tới, túm cổ Đường Tam Tạng lôi đi.
Đường Tam Tạng la lên choi chói nhưng đã
muộn, cả Sa Tăng bà Bát Giới đều nằm thẳng cẳng dưới đất. Con cáo cười hi
hí:
- Trong nước ta đã bỏ virus SARD rồi, các ngươi nốc vào thì chỉ còn đường
đi buôn muối thôi.
Sa Tăng, Trư Bát Giới chỉ còn nước nhìn Đường Tam Tạng bị
đem đi một cách thảm hại.
Tiểu Bạch Long thấy vậy hí lên một tiếng rồi đạp
mây bay thẳng lên không, đuổi theo Tôn Ngộ Không.
Cũng may Tôn Ngộ Không vì
bực tức trong lòng nên cũng chưa kịp đi xa.
Tiểu Bạch Long chạy theo
nói:
- Đại ca ơi.
- Chú mày đấy à? Đuổi theo ta làm gì? Ta chẳng có màu
xít gì đâu.
- Đại ca ơi, sư phụ bị bắt rồi.
- Kệ xác lão ý, tìm kẻ bị đuổi
khỏi sư môn làm gì?
- Anh còn giận ư?
- KHông giận mới là lạ.
- Cô gái
đó là yeu quái, sư phụ bị nó bắt nhất định bị ăn thịt.
- Mặc xác lão.
Tiểu
Bạch Long suy nghĩ hồi lâu rồi nói:
- Ừ, Đường Tam Tạng bị ăn thịt cũng đáng,
nhưng đại ca ơi, thằng yêu quái nó láo lắm, nó nói anh là con khỉ khô đít đỏ,
rụng hết lông.
Tôn Ngộ Không nghe vậy thì tức lộn ruột nói:
- Tên khốn
này, láo như con cáo.
- Ừ thì nó là cáo mờ.
- Đi, quay về tao đập chết nó
ăn thịt luôn.
Lúc về đến cửa động, chợt thấy Đường Tam Tạng đang chạy
ra.
- Bổn cũ soạn lại hả em? – Tiểu Bạch Long cười nhạt – chơi nó đi đại
ca.
Dứt lời, Tiểu Bạch Long và Tôn Ngộ Không chạy tới, kẻ đấm người đá, mỗi
người một đòn đánh cho Đường Tam Tạng nhừ tử.
Đường Tam Tạng chưa kịp hiểu
chuyện gì đã bị đánh liên tục thì tối mắt tối mũi, chỉ biết ôm mặt chịu
trận.
Tiểu Bạch Long đá mấy cái thì chợt kêu lên;
- Hình như là sư phụ đấy
đạ ca ơi.
Tôn Ngộ Không kéo Tiểu Bạch Long lại gần:
- Lão ý chứ còn ai
nữa.
- Thế sao anh lại đánh?
- Không nhân dịp này trả thù thì còn chờ đến
bao giờ nữa?
Nói rồi Ngộ Không làm bộ sợ sệt quỳ xuống nói:
- COn không
nhận ra sư phụ, chết thật.
- không phải tại con, tại ta – Đường Tam Tạng thều
thào – chỉ tại ta đuổi con đi.
- Sao sư phụ lại ở đây? – Tiểu Bạch Long
hỏi.
- Có một cô gái xin hồ ly tinh tha cho ta.
- hừ, con hồ ly bố láo
này, phải luộc nó mới được.
Nói rồi Tôn Ngộ Không biến thành một con ruồi bay
vào động.

* * *

Hồ ly tinh vào động thấy phu nhân mình đang nằm đó
ủ rũ.
- What the metter, phu nhân?
- Lâu rồi mà chàng chẳng có quà cho
người ta. THiếp tủi thân quá. – phu nhân thút thít.
- Muỗi, ta có 3 con @, 2
chiếc Mescedes mới cáu, em thích cái nào chứ chọn.
- Không thèm.
- Viên
kim cương 7 Kara thì sao?
- Không muốn.
- Thế nàng muốn cái quái gì?
-
Thiếp thấy một cái áo đuôi chồn rất hợp thời trang, chàng cho thiếp đi.
- Cái
gì? Hồ ly tinh bọn ta không có đuôi thì chỉ còn nước die thôi.
- Chàng cho
thiếp đi – phu nhân khóc rống lên – cho đi.
Hồ ly đau đầu quá bèn tháo đuôi
của minh ra nói:
- Nhớ chơi xong trả luôn nhé.
Phu nhân cầm chiếc đuôi rồi
khẹc khẹc:
- Chết mày rồi cáo ơi.
Dứt lời, Tôn Ngộ Không hiện nguyên hình,
đập một phát chết tươi.
Phu nhân yêu quái chạy ra:
- Giải quyết xong
chưa?
Tôn Ngộ Không cười:
- Ok, tặng phu nhân cái đuôi cáo này.
Phu
nhân khóc rống lên:
- Sao mi lại giết nó? Nó là chồng ta cơ mà, nó chiều ta
thế cơ mà.
Tôn Ngộ Không bị nước mắt, nước mũi của nàng văng tối tăm mặt mũi,
không biết nói gì hơn
Tây Du Ký Chế :Hồi 5 Thi tài.







Tôn Ngộ Không đưa phu nhân cáo đi bèn quay về, thấy Sa Tăng bà Bát Giới nằm hai
đống dưới đất thì đá vào nói:
- Ham ăn ham uống lắm vào, chết chưa
em?
Đường Tam Tạng nói:
- Cứu bọn nó đi, không thì lại phải gánh hành lý
mệt lắm.
Tôn Ngộ Không nghe vậy thổi phù, đuổi hết virus Sard trên người hai
người.
Nhưng ngài lại lấy dây xích cả hai lại.
Trư Bát Giới kêu lên:
-
Sư huynh, làm gì mà xích người ta như xích chó thế?
- Ta không xích chó, ta
xích heo.
- Còn tôi có phải heo đâu – Sa Tăng kêu lên.
- Không phải heo
thì là vô dụng/.
Nói rồi 1.2.3 đi thôi.
Đi được nửa đường, Sa Tăng nháy
mắt với Trư Bát Giới, cả 2 biến thành một con chuột nhỏ chạy vào ruộng.
Tôn
Ngộ Không muốn đuổi theo nhưng không kịp.
Chạy được một lúc, Trư Bát Giới và
Sa Tăng biến thành hai hòa thượng đi trên đường.
Đang đi, một công sai chạy
tới hỏi:
- Hai ngươi là sư ở chùa nào?
- vân du tứ phương thôi.
- Tức
là sư bụi đời phải không?
Nói rồi choàng vào cổ họ hai cái gông to
tướng.
- Kéo bọn nó vào đám khổ sai.
Cũng may Tôn Ngộ Không đi tới kịp
lúc, không những ra tay giải cứu bọn họ còn đuổi luôn cả bọn lính canh đi, cứu
đám hòa thượng đang bị xiềng xích.
Một hòa thượng mếu máo kể lại, thì ra nơi
đây là Sa Trì Quốc, mấy năm trước, đất nước này hạn hán, hòa thượng tụng kinh gõ
mõ thế nào không chẳng xi nhê gì, đột nhiên xuất hiện 3 đạo sĩ Lộc Lực Đại Tiên,
HỔ Lực Đại Tiên, Dương Lực Đại Tiên, bọn họ vừa lên đàn thì trời đổ nước như vòi
bơm từ đó quốc vương phong họ làm quốc sư, ra sức tru tăng diệt phật, hòa thượng
trong nước đều bị biến thành culy, lao dịch.
Sáng sớm hôm sau, bốn thầy trò
vào điện thì đã thấy ba tên đai tiên đứng đó, mắt hình viên đạn vừa thấy bốn
thầy trò bước vào thì cãi nhau om tỏi, chẳng ai chịu nhường ai.
Đúng lúc đó,
một thái giám chạy vào báo:
- Hoàng thượng, hiệp hội nông dân bê ngoài biểu
tình đòi mưa, mong muốn ba vị quốc sư lên đàng làm phép.
- Ok, no star where
- LộcLực đại tiên nói – có điều đưa bọn chúng đi chém hết chúng tôi mới làm
được.
- Xời ơi, muỗi – Tôn Ngộ Không cười – làm mưa ta cũng làm được.
-
Cống rãnh thì đừng sóng sánh với đại dương – Hổ lực Đại Tiên nói – ao mương đừng
tương đương với hồ thủy điện, tưởng làm mưa dễ lắm hả em?
- Xời ơi, con giun
xéo lắm cũng quằn, bọn ta lại chẳng phải con giun,bị bọn mi bức quá thì làm liều
thôi.
- Mi dám cá không?
- Sợ gì không cá.
Đàn làm phép được lập lên.

Hổ lực đại tiên nói:
- Chúng tôi một tiếng trống kéo mây, hai tiếng trống
gió nổi, ba tiếng sấm sét, bốn tiếng mưa rơi.
- Xời,chẳng model tí nào. – Tôn
Ngộ Không cười.
- Im miệng để ta làm đã.
Nhưng kỳ lạ thay, bọn họ làm thế
nào cũng chẳng có bất cứ hiệu ứng gì, thậm chí một gợn mây cũng không có.
Trư
Bát Giới hỏi:
- Sao thế sư huynh?
- Ta đã chôm hết dụng cụ của bọn làm mưa
rồi, hê hê, có làm phép đến sáng mai cũng chẳng xi nhê gì đâu.
- Đại sư huynh
cáo thật.
Hồi lâu, Tôn Ngộ Không nói:
- Đến lượt ta rồi phải không?
Bốn
thầy trò lên điện.
Tôn Ngộ Không lấy từ trong bọc ra một cái kèn, một cây đàn
ghi ta điện, một bộ trống, một bộ micro nói:
- Chúng tôi làm mưa đây.
Hổ
Lực đại tiên nói:
- Mi định biểu diễn tạp kĩ ở đây chắc?

- Biết thì
thưa thốt, không biết dựa cột mà nghe nhé – Tôn Ngộ Không cười khẩy – cây kèn
này sẽ thổi gió, ghi ta điện sẽ kéo mây, trống sẽ đánh sấm sét, còn micro sẽ tạo
mưa.
cả bọn cười hô hố, Tôn Ngộ Không mặc kệ phân công:
- Sư phụ chơi bộ
trống, Bát Giới, mi thổi kèn, Sa Tăng, gẩy ghita điện cho ta.
Tôn Ngộ Không
bước ra nói vào micro:
- Hét loạn xạ ngậu lên thì chẳng có ý nghĩa gì cả, ban
nhạc 4 thầy trò của chúng tôi xin trình bày tác phẩm
Ni Ai Wo Xiang Shui, bà con cô bác thể thưởng thức trong lúc chờ trời mưa.
wo
shen me dou mei you
zhi shi you yi dian chao
ru guo ni gan dao ji mo
wo
dai gei ni re nao
wei ni rao yi rao
mei you shen me da bu liao
que ke
yi rang ni wei xiao

qi shi wo hen fan nao
zhi shi ni kan bu dao
ru
guo wo ye bu kai xin
pa ni zhuan shen jiu tao
ai shang yi ge ren
yi
ding yao rang ta xiang xin
zhe shi jie duo mo mei hao

dui mei ge ren
dou shuo hai hao
wo de xin wo de qing ni bu xu yao ming liao
zhi yao wo
dui ni hao zhe yang de wen rou ni yao bu yao
qi shi ni ai wo xiang
shei
ban yan shen me jiao se wo dou hui
kuai bu kuai le wo wu suo
wei
wei le ni kai xin wo wang ji le lei bu lei
qi shi ni ai wo xiang
shei
ren he de biao qing wo dou neng gei
WOO zai ni shen shang xue hui liu
yan lei

qi shi wo hen fan nao
zhi shi ni kan bu dao
ru guo wo ye bu
kai xin
pa ni zhuan shen jiu tao
ai shang yi ge ren
yi ding yao rang ta
xiang xin
zhe shi jie duo mo mei hao

dui mei ge ren dou shuo hai
hao
wo de xin wo de qing ni bu xu yao ming liao
zhi yao wo dui ni hao zhe
yang de wen rou ni yao bu yao
qi shi ni ai wo xiang shei
ban yan shen me
jiao se wo dou hui
kuai bu kuai le wo wu suo wei
wei le ni kai xin wo wang
ji le lei bu lei
qi shi ni ai wo xiang shei
ren he de biao qing wo dou
neng gei
WOO zai ni shen shang xue hui liu yan lei
Anh chẳng có điều gì
cả
Chỉ có một chút nghịch ngợm ngợm
Nếu như em cảm thấy cô đơnơn
Anh
sẽ mang đến cho em sự nồng nhiệt
Quanh quẩn bên em
Chẳng có điều gì to tát
cả cả
Chỉ cần nhìn thấy em mỉm cười nhiều hơn
Thực ra lòng anh rất
buồn
Chỉ có điều em không nhìn thấy
Nếu như anh cũng thấy không vui
Chỉ
sợ em quay lưng bỏ đi mất
Yêu một người
Nhất định phải để người đó tin
rằng
Thế giới này rất đẹp
ĐỐi với mọi người đếu nói rằng khá tốt
Em
chẳng cần hiểu lòng anh,hiểu tình cảm của anh
Chỉ cần anh đối xử tốt với
em
Sự dịu dàng đó em có cảm nhận hay không
Thực ra em yêu anh giống
ai?
Vai diễn nào anh cũng có thể diễn được
Vui vẻ hay không đối với anh
không quan trọng
Chỉ cần em cảm thấy vui lòng anh ccó thể quen đi hết mệt
mỏi
Thực ra em yêu anh giống ai
Em muốn anh biểu lộ thế nào cũng
được
woo Anh đọc được từ con người em cách rơi lệ.
Tôn Ngộ Không vừa hát
xong, mọi người ở đó đều vỗ tay nồng nhiệt, trời cũng bắt đầu mưa to, nhưng bọn
họ vẫn rào thét nhiệt tình:
- Tôn Ngộ Không i love you.
- Tôn Ngộ Không
cho em xin chữ kí.
- Tôn Ngộ Không muôn năm.
Đã có mấy fan nữ quá khích
cầm lấy hoa vượt qua vệ sĩ chạy lên sân khấu, hôn chùn chụt lên má Tôn Ngộ Không
khiến ngài la oái oái.
Bọn Hổ Lực Đại Tiên tức ra mặt, bèn nói:
- Ta thách
đấu tiếp.
- Ok chơi thì chơi – Tôn Ngộ Không cười.
Các fan vỗ tay rào
rào.
Nhà vua nói:
- Cố lên đạo sĩ.
Vừa lúc đó, hoàng hậu nhéo tai
ngài:
- Phải cổ vũ cho Ngộ Không chứ.
- Ơ … ơ… buông tai trẫm ra, ừ
thì Ngộ Không cố lên, hic đau quá hoàng hậu ơi.
- Thi gì đây? Tôn Ngộ Không
hỏi
- Thi ăn.
- Để cho đệ – Trư Bát Giới nghe thi ăn chạy vụt ra.
Lúc
đó, Hổ Lực Đại Tiên cầm bánh xe ô tô ăn ngon lành.
- Mi thi nữa không ? – Tôn
Ngộ Không hỏi Bát Giới./
- Tất nhiên là không, đệ làm sao sánh với huynh –
Trư Bát Giới cười hi hì.
Tôn Ngộ Không cười nhạt rồi gặm luôn cả nóc chiếc xe
ấy.
Hổ Lực Đại Tiên cả kinh, vội vàng nhai luôn chiếc cột, nhưng lúc y quay
sang thì đã thấy Tôn Ngộ Không đang nướng con sư tử đá rồi chén ngon lành.
Hổ
lực đại tiên kêu lên:
- tức nổ mắt nè trời ơi.
Tôn Ngộ Không cười:
- Nổ
mắt hả, thế thì thi ăn mắt luôn.
Nói rồi tự gõ một cái vào gáy, nhai luôn con
mắt vừa rơi ra.
Hổ Lực Đại tiên tức khí, gõ mạnh một cái vào gáy thì lăn đùng
ra, biến thành một con hổ to tướng.
Tôn Ngộ Không cười ha hả:
- Thế là có
cao hổ cốt nguyên chất đem bán rồi.
Trư Bát Giới, Sa Tăng cũng nhân cơ hội
đó, túm luôn lấy hai tên còn lại bắt chúng phải hiện nguyên hình.
Hồi 6: Hỏa Diệm Sơn







Lại nói 4 thầy trò cùng nhau đi thỉnh tây kinh, đột nhiên đến một ngày, thời
tiết đột nhiên trở nên nóng bức không sao tả nổi.
Trư Bát Giới nói:
- Đại sư huynh ơi, cứ thế này có khi đệ thành heo quay mất, hay đi đâu mua cái máy
điều hòa đi.
- Ngu vừa thôi chứ – Tôn Ngộ Không gõ vào đầu Bát Giới – chả lẽ
cho mày vác máy lạnh bên người à?
- Thì ít ra cũng phải có cái quạt gió chứ.
- Sa Tăng kêu.
- Đồ ngu lâu dốt bền khó đào tạo – Đường Tam Tạng gắt – uổng
công sư phụ dậy lâu nay, cướp đâu ra điện mà cắm?
- Sao không móc trộm lưới
điện hả sư phụ? – Trư Bát Giới hỏi.
- Nếu sở điện lực hỏi thì mi chịu trách
nhiệm nhé, ta lập tức câu trộm cho – Tôn Ngộ Không cười.
- Thôi.
Một lúc
sau, càng đi vào càng nóng, ngay cả Tôn Ngộ Không cũng khò khà khò khẹt vừa đi
vừa gãi đầu gãi tai.
Đường Tam Tạng nói:
- Ngộ Không, lại bị chí cắn hả?
Thầy đã nói rồi, phải chịu khó tắm rửa vào, hoặc phải đi viện chăm sóc lông ấy,
ở bẩn như trò thì chí rận đầy mình, còn bám sang cả người sư phụ nữa.
- Con
cũng nghe lời thầy thử tắm rồi nhưng một tháng sau lại ngứa ngáy như thường. Mà
thầy làm quái gì có lông mà sợ chí rận hả thầy.
- Bó tay rồi. – Đường Tam
Tạng a di đà phật nói – cũng phải thôi, trò mà chăm tắm thì ta chết tiền mua dầu
gội đầu cho trò, thôi kệ xác trò, một năm tắm một lần cũng chẳng sao.
Quá bực
mình, Tôn Ngộ Không đập gậy gọi Thổ Địa:
- Lão đâu rồi, ra đây cho ta.
Thổ
Địa chồi lên vái chào, Tôn Ngộ Không nói:
- Khỏi đa lễ, thời gian là vàng là
bạc, mau nói xem, tại sao nơi đây lại nóng như lò than thế?
- Cái này là do
ngài chứ không phải do lão.
- Cái gì? – Tôn Ngộ Không sừng sộ – có tin ta
kiện lão ra tận tòa án quốc tế không? ta bị nhốt năm trăm năm nay, lấy đâu ra
thời gian đi quậy chứ?
- Ngài không nhớ sao? Năm xưa lúc ngài nhẩy trong vũ
trường của Thái THượng lão quân, ngài lắc dữ quá làm đổ cả lò luyện đan, hic
thật không ngờ lò luyện đan lại rơi thẳng xuống dưới này, tạo thành ngọn hỏa
diêm sơn.
- Thì ra là thế – Tôn Ngộ Không gật gù – ta nhớ rồi, hôm đó Thái
Thượng Lão Quân khai trương vũ trường, làm sao ta có thể vắng mặt được. Nhớ lại
lúc đó ta uống nhầm mấy viên thuốc lắc dỏm nên lắc dữ quá, vô tình xô đổ lò
luyện đan của lão quân, hic nghĩ lại đến giờ này ở một số chỗ, lông của ta vẫn
chưa mọc được.
- Chỗ nào thế? – THổ Địa hỏi.
- Hóng hớt, chỗ mà ai cũng
biết là chỗ nào đấy lúc nhẩy đầm ý.
Trư Bát Giới từ nãy giờ nghe lỏm làu
bàu:
- Đấy các cụ dạy cấm có sai, ăn hại cũng không bằng phá hoại mà lị, cũng
tại sư huynh nên chúng ta mới khổ thế này.
- Gớm, khổ thì ta dẹp, thổ địa có
cách nào dập lửa không?
- Cứ đến chỗ Bà La Sát mà thuê Quạt Ba Tiêu nhưng nói
trước mụ lấy giá cắt cổ đấy.
- Xời ơi, trước giờ đại thánh ta có bao giờ trả
tiền đâu, letsgo!
Dứt lời Tôn Ngộ Không đằng vân một mạch đến La Sát
Động.
Gã đập cửa gọi ầm ĩ:
- Bà chị ơi, bà chị gì xinh xinh ơi.
Bà La
Sát chạy ra:
- Đứa nào phá làng phá xóm thế hả? Có cho người ta ngủ không thì
bảo?
- Em muốn mượn quạt ba tiêu của bà chị – Tôn Ngộ Không nói.
- Xờ